1. Να πάψεις επιτέλους να παίρνεις στα σοβαρά ατάκες τύπου «παίζουμε αυτό που μας αρέσει χωρίς να μας ενδιαφέρει αν θα πουλήσουμε» και να χειροκροτάς ουρλιάζοντας σαν 13χρονη που μόλις της έκανε «σμουτς» το τσόκαρο από τους Tokio Hotel κάθε φορά που ακούς την πιο-πολυφορεμένη-κι-από-κορσέ-σε-γκοθάδικο-ατάκα «είσαστε το καλύτερο κοινό», εκτός κι αν πιστεύεις ακόμα στον Άγιο Βασίλη.
2. Να ξεπεράσεις τις τύψεις και τις σκέψεις αυτοπυρπολισμού επειδή έχεις album των Massive Attack στη δισκοθήκη σου, επειδή κατά βάθος σου αρέσουν οι Muse κι επειδή μια φορά τραγούδησες Μητροπάνο και μεράκλωσες.
3. Να σταματήσεις να ζητάς από τους DJ των bar το outsider κομμάτι της τελευταίας doom/dub/gamostavrock’n’roll δισκάρας που ανακάλυψες, απλά για να επιβεβαιωθείς από το απορημένο βλέμμα τους (σταρχιδιστικό είναι αλλά μην σε πληγώσουμε) ότι ΜΟΝΟ ΕΣΥ τους ξέρεις.
4. Να ξεκολλήσεις από την αντίληψη ότι σοβαρή σχέση μπορείς να σταυρώσεις μόνο με τα γκομενάκια που φορούν φούτερ Nightwish δεμένο γύρω από τη μέση ή τους rastafari που φοράνε βερμούδα ακόμα και με -20 βαθμούς Κελσίου προκειμένου να φαίνεται το tattoo Soulfly στην γάμπα. «Μα αυτός/αυτή ακούει metal, σκέφτεται, διαφέρει από την πεζή μάζα των μπουζουκιών και της νεοελληνικής ελαφρότητας». GROW UP Σωτήρη Schizophrenic και Lilith Κατερίνα, η ζωντοβολίαση δεν έχει μουσικό γούστο.
5. (Μόνο για άντρες) Να έχεις φορέσει τα ακουστικά του mp3-player σου στον σειρά που σε ρώτησε στο στρατόπεδο «τι μουσική ακούς;» έχοντάς το έτοιμο στο “Dark Horse” των Converge γιατί βαριόσουν την παπαροκουβέντα που θα ακολουθούσε αν απαντούσες απλά “rock και metal”.
6. (Μόνο για γυναίκες) Να έχεις απαρνηθεί το άρβυλο του βετεράνου του Βιετνάμ που φόραγες ακόμα και στην παραλία με 45 βαθμούς και 80% υγρασία και να μην νομίζεις ότι τα φορεματάκια, τα πέδιλα και λοιπά «θηλυκά» αξεσουάρ θίγουν την μεταλλικότητά σου. Αφού μια χαρά κοπέλα είσαι, τι μου ντύνεσαι λες και κάνεις απόβαση στη Νορμανδία;
7. Να καταλάβεις ότι τα debates/στρατόπεδα τύπου «Maiden ή Metallica;», «Metallica ή Megadeth;» κλπ είναι τόσο ουσιώδη όσο και το «δεξί βυζί ή αριστερό βυζί;».
8. Να έχεις ανεβάσει ψυχοπονιάρικο κομμάτι στο Facebook ελπίζοντας ότι έτσι όλα τα γκομενάκια θα λιώσουν και θα στάξουν για πάρτη σου επειδή ΑΥΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ το κομμάτι ήθελαν να ακούσουν εκείνη τη στιγμή.
9. Να έχεις κάνει striptease με Monster Magnet.
10. Να έχεις συνθέσει έστω κι ένα τραγούδι και να έχεις πιστέψει έστω και για μια στιγμή ότι έχει τις προοπτικές να σαρώσει τα charts από Νέα Υόρκη μέχρι Βλαδιβοστόκ.
11. Να έχεις μπει στην 3η φάση αποδοχής των Iron Maiden (Φάση #1: Οι Maiden είναι η Αρχή, η Μέση και το Τέλος, υπεράνω σύμπαντος και θρησκειών κι όποιος πιστεύει το αντίθετο θα τον φάει ο Eddie που ΕΙΝΑΙ υπαρκτό πρόσωπο-γύρω στα 14 σου. Φάση #2: Οι Maiden είναι μόνο για πιτσιρίκια κι εγώ τώρα ακούω μόνο techno remix των Neurosis γιατί είμαι σοβαρός, εναλλακτικός και στοχαστής-γύρω στα 22 σου. Φάση#3: Οι Maiden είναι μπαντάρα και δικαίως κάθονται εκεί ψηλά αλλά έχουν κάνει και τις παπαριές τους, δεν μασάμε και ταραμά-μετά τα 25 σου).
12. Να έχεις κάνει δουλειές του σπιτιού ακούγοντας Agoraphobic Nosebleed. Εξαιρείται το μαγείρεμα αν έχεις κατοικίδιο.
13. Να έχεις σύρει γονιό σε metal συναυλία και να γουστάρει με την ψυχή του.
14. Να έχεις τραγουδήσει στο ντους μελό power ballad, από “When the Crowds Are Gone” και πάνω.
15. Να έχεις τυποποιήσει ένα αγαπημένο σου κομμάτι με χωρισμό/ κέρατο που έφαγες /χυλόπιτα κι άλλες παρόμοιες κωμικές καταστάσεις, σε βαθμό να μην μπορείς να το ξανακούσεις.
16. Να έχεις κάνει sex με Tool, Dream Theater ή κάτι ρυθμικά παρεμφερές προσπαθώντας να «πιάσεις» τον παράδοξο ρυθμό (40% κάβλα, 60% φιγούρα στον/στην παρτενέρ). Οι Dillinger Escape Plan δεν προτείνονται αν θες να φτάσεις τα 30…
17. Να σταματήσεις να πιστεύεις ότι με κάθε δισκοκριτική οι συντάκτες του Hammer αγοράζουν κι από μια Ferrari επειδή σου το είπε ένας γνωστός που έχει μια γκόμενα που έχει έναν συνάδελφο που παίζει στην ίδια μπάντα με τον αδερφό της σερβιτόρας που είδε τους Heathendom να δίνουν έναν χαρτοφύλακα στον Κετιγένη.
18. Να έχεις βρεθεί σε mosh-pit των Lamb of God και να επιζήσεις.
19. Να έχεις φτιάξει για κάποιον mixtape/mix CD/mix playlist με συγκεκριμένο θέμα (πχ συλλογή για free camping, για sex, για ταξίδι με αυτοκίνητο στο Άνω Αχλαδοχώρι κλπ).
20. Να έχεις σταματήσει να κάνεις devilhorns για την παραμικρή μαλακισμένη αφορμή.
21. Να έχεις φάει έστω και βραχυπρόθεσμη καψούρα για έναν από τους Phil Anselmo, James Hetfield και Mike Patton ή τις Anneke van Gierpergen, Otep Shamaya και Cristina Scabbia.
22. Να οδηγείς άσκοπα γύρω από το σπίτι σου επειδή δεν θες να παρκάρεις πριν τελειώσει το κομμάτι που ακούς. Και να νιώσεις πολύ ηλίθιος που κάνεις κάτι τόσο ηλίθιο. Και να συνεχίσεις να το κάνεις.
23. Να έχεις σταματήσει να ψηφίζεις τον Steve Harris για την κατηγορία «καλύτερος μπασίστας» τις χρονιές που το μόνο που έκανε ήταν να βγάζει σέντρες στο ιδιόκτητο γήπεδό του.
24. Να έχεις σπαταλήσει πάνω από μια ώρα για να αποφασίσεις τι θα βάλεις στο mp3-player, ενώ σκοπεύεις να λείψεις από το σπίτι το πολύ 10 λεπτά.
25. Να έχεις διακόψει στην ψύχρα καμάκι/ψηστήρι/φλερτ σε κάποιο bar επειδή ο DJ έβαλε Down και ΠΡΕΠΕΙ να πας να χτυπηθείς με τους Ούννους τους φίλους σου.
26. Να έχεις μυήσει κάποιο πιτσιρίκι στο metal (ανίψι, ξαδερφάκι, βαφτιστήρι κλπ) και να σε έχουν μισήσει οι γονείς του επειδή πριν κοιμηθεί τραγουδάει «μάι νέιμ ιδ Λούθιφερ, πληδ τέηκ μάι χαντ».
27. Να έχεις ξελαρυγγιαστεί με Bon Jovi στο αμάξι με τα τζάμια κατεβασμένα και το κεφάλι κρεμασμένο απ’ έξω, Ace Ventura style.
28. Να έχεις ουρλιάξει “SLAYEEEEER” χωρίς κανέναν λόγο.
29. Να έχεις αποφασίσει ποιο τραγούδι θες να παίξει στην κηδεία σου.
30. Να έχεις ακούσει τουλάχιστον ένα ολόκληρο album από Limp Bizkit, Linkin Park, Bullet For My Valentine ή Dragonforce πριν αρχίσεις να τους κρεμάς κουδούνια.
31. Να μην παίρνεις στα σοβαρά τα κείμενα του κάθε μαλάκα που σου λέει τι να κάνεις πριν τα 30 σου.
ΠΗΓΗ